Šta jeste, a šta nije ljubav

couple, love, together-498484.jpg

Prava ljubav: Šta je ljubav, a šta nije

O temi prave ljubavi raspravljalo se vekovima. Cinici se često kunu da to ne postoji, dok beznadežni romantičari misle da bi svako trebalo da krene u potragu za srodnim dušama. Pošto nauka sada pokazuje da prava ljubav nije samo moguća, već zapravo može da traje ceo život, odlučili smo da pogledamo psihološke elemente koji omogućavaju da ljubav procveta ili izbledi. Počnimo sa definisanjem šta je prava ljubav zaista:

Šta je prava ljubav

Ljubav je dinamična i zahteva akciju da bi napredovala. Kao što je dr Firestone napisao: „Često provodimo vreme brinući se o tome šta naš partner oseća prema nama ili kako odnos izgleda spolja. Iako je dobar osećaj biti voljen od nekoga drugog, svako od nas može zaista osetiti svoja osećanja ljubavi prema drugoj osobi, a ne i osećanja te osobe prema nama. Da bismo se povezali i održali ta osećanja ljubavi u nama, moramo da preduzmemo akcije koje nas ljube. U suprotnom, možda živimo u fantaziji.

“ Ponekad se može osećati frustrirajuće, ali zapravo je prilično osnažujuće prihvatiti činjenicu da smo jedina osoba nad kojom imamo istinsku kontrolu u vezi. Mi smo zaduženi za svoju polovinu dinamike. Stoga možemo izabrati da li ćemo se upustiti u ponašanje koje je destruktivno za intimnost ili ćemo preduzeti radnje koje izražavaju osećanja ljubavi, saosećanja, naklonosti, poštovanja i ljubaznosti.

Fantazijska veza je „iluzija povezanosti i bliskosti [koja omogućava parovima] da održe maštu ljubavi i ljubavi uz očuvanje emocionalne distance“. Fantazijska veza nastaje kada parovi oblik ljubavi u vezi zamene pravom ljubavlju i bliskošću. Ova veza umanjuje osećaj živosti i privlačnosti među pojedincima.

digital art, couple, silhouettes-398342.jpg

Karakteristike prave ljubavi nasuprot fantazijske veze

1. Neodbrana i otvorenost naspram ljutih reakcija na povratne informacije karakteristike ljubavne veze

Da bi održali bliskost, parovi treba da budu otvoreni jedni prema drugima, što znači da su voljni da čuju povratne informacije jedni od drugih bez odbrane ili obeshrabrenja. Doktorka Lisa Firestone savetuje parovima da traže jezgro istine u onome što njihov partner govori. Ta istina može ponuditi važan trag u načinima na koje možda odbacujemo partnera, a da toga nismo ni svesni. Čak i ako se ne slažemo sa svime, slušanje našeg partnera prirodno čini da se osećaju viđenim, saslušanim i brižnim. S druge strane, kažnjavanje našeg partnera zbog iskrenosti i direktnosti s nama prekida komunikaciju.

2. Otvoreni za isprobavanje nečeg novog u odnosu na zatvorena za nova iskustva

Odnos napreduje kada su oboje u kontaktu sa živahnom, otvorenom i ranjivom stranom koja pozdravlja nova iskustva. Ne moramo voljeti i učestvovati u svemu u čemu naš partner uživa, ali dijeljenje novih aktivnosti, posjećivanje novih mjesta i kršenje rutine često udahnu novi život u odnos koji osnažuje oboje.

3. Poštenje i integritet naspram obmane i dvoličnosti

Istina, jedna je od prvih lekcija koju većina nas uči kao deca. Ipak, kao odrasli, u našim najbližim odnosima može biti mnogo obmana. Kad smo nepošteni prema svom partneru, njima, vezi i sebi činimo veliku medvedju uslugu. Da bismo se osećali ranjivo sa svojim partnerom, moramo im verovati, a to se može postići samo iskrenošću.

4. Poštovanje tuđih granica, prioriteta i ciljeva u odnosu na prekoračenje granica

Da bismo izbegli fantazijsku vezu, moramo da vidimo drugu osobu odvojenu od nas. To znači poštovati ih kao jedinstvenu, autonomnu ličnost. Parovi često preuzimaju uloge ili igraju dinamiku moći. Možemo reći jedni drugima šta da radimo ili kako da postupimo. Ili možemo govoriti jedni o drugima i na druge na načine koji ograničavaju ili definišu. U suštini, mi ih tretiramo kao produžetke sebe, a ne kao zasebna ljudska bića. Kao rezultat toga, mi im zapravo ograničavamo sopstvenu privlačnost.

wedding, beach, love-1770860.jpg
5. Fizička naklonost i lična seksualnost nasuprot nedostatku naklonosti i neadekvatna, bezlična ili rutinska seksualnost

Kako pronaći ljubav? Naklonost je veliki deo načina na koji iskazujemo ljubav. Kad se isključimo iz osećanja naklonosti, skloni smo da ugušimo vezu. Ovo slabi iskru između nas i našeg partnera. Seksualnost može postati rutinska ili bezlična, pa se kao rezultat toga oba partnera osećaju udaljenije i manje zadovoljno. Očuvati ljubav znači ostati u kontaktu sa delom sebe koji želi fizički kontakt i spreman je da daje i prima naklonost.

6. Razumevanje nasuprot nerazumevanju

Lako je projektovati na našeg partnera ili pogrešno razumeti stvari koje govore, bilo da ih koristimo da se osećamo povređeno ili napadnuto na stare, poznate načine koji nam odgovaraju. Takođe je lako zaglaviti u sopstvenom gledištu bez sagledavanja stvari iz ugla druge osobe. Uvek ćemo biti dva različita čoveka sa dva suverena uma, tako da nećemo uvek gledati oči u oči. Međutim, važno je zaista pokušati razumeti našeg partnera iz jasnog ugla. Kada se naš partner oseti viđenim i shvaćenim, veća je verovatnoća da će omekšati i videti i našu perspektivu.

7. Nekontrolisano, nemanipulativno i neugrožavajuće ponašanje u odnosu na manipulacije dominacijom i podređivanjem

Mnogi parovi su zarobljeni dinamikom u kojoj se jedan ponaša kao roditelj, a drugi kao dete. the-fantasi-bondOne gleda drugog za smernice, a zatim zamera toj osobi što im govori šta da rade. Ili jedna osoba pokušava da kontroliše situaciju, pa se žali da je druga osoba neodgovorna, nezrela ili pasivna. Da bi odnos bio istinski voljen, mora biti jednak. Kada jedna osoba pokušava da kontroliše ili manipuliše drugom, bilo to vikom i vriskom ili kamenolomom i izigravanjem žrtve, nijedna osoba ne doživljava odnos odrasle osobe, jednak i pun ljubavi.

Kako stvoriti istinski ljubavnu vezu Sada kada znamo karakteristike prave ljubavi, kako možemo preduzeti korake u sebi da stvorimo odnos puniji ljubavi? Pre svega, važno je priznati da uprkos ovim jasnim razlikama između stvarne ljubavi i fantazije, mnogi ljudi pogrešno misle jedno za drugo. Možda im je čak draža fantazija od stvarnosti, jer je manje bolno izgledati povezano sa nekim nego što se zapravo osećate povezano s njim. Mnogi od nas postaju uhvaćeni u bajku, površne elemente ili oblik odnosa (tj. Kako izgleda, a ne kako se oseća).

Možda ćemo se zaljubiti u iluziju povezanosti ili sigurnosti situacije koja nudi, ali ne dopuštamo da se previše približimo drugoj osobi. To je zato što, iako većina nas misli da želi ljubav, često preduzimamo akcije da je odgurnemo. Zato je prvi korak ka ljubavi prema drugima upoznavanje i izazivanje sopstvene odbrane.

wedding, marriage, husband-2595862.jpg

Kako da prava ljubav potraje?

Mnogi odgovori na pitanje zašto ljubav bledi mogu se pronaći u razumevanju kako i zašto stvaramo fantazijsku vezu. Fantazijska veza je vrhunska odbrana od ljubavi. Čak i nakon što smo pali na stražu i dozvolili sebi da se zaljubimo, čim se uplašimo, bilo da smo u pitanju gubitak partnera ili razlikovanje od našeg starog, poznatog identiteta, možemo se obratiti fantazijskoj vezi koja će nam omogućiti da održimo iluzija da nismo sami, a da pritom čuvamo emocionalnu distancu od partnera. Da bismo izbegli fantazijsku vezu, trebalo bi da izbegavamo gore navedene karakteristike, ali i da preduzmemo sledeće radnje. Radnje da biste prekinuli fantazijsku vezu i postali više voljeni: šta je prava ljubav

Budite ljubazni.

Pronađite čak i najmanje načine da uspostavite kontakt i pokažete naklonost i privlačnost.

Usporite i budite prisutni.

Odvojite vreme da zaista razgovarate i saslušate svog partnera.

Uspostavite kontakt očima. Zvuči jednostavno, ali često zaboravljamo samo da pogledamo partnera.

Probajte nešto staro. Odvojite vreme i nemojte prestati da radite aktivnosti koje ste voleli da radite zajedno. Probati nešto novo. Nemojte samo ući u rutinu. Predlažite nove aktivnosti i budite otvoreni prema onima koje predlaže vaš partner.

Prekinite rutinu. Ako radite istu stvar umanjuje vaše uzbuđenje, budite otvoreni da prekinete naviku i napravite prostor za spontanost. Izbegavajte pasivnost i kontrolu.

Težite ravnopravnoj razmeni ideja. Preuzmite odgovornost za svoje postupke i ne pokušavajte da kontrolišete svog partnera. Razgovarajte kao „ja“ umesto „mi“. Zapamtite da ćete uvek biti dve odvojene osobe i da ne prelazite granice što umanjuje privlačnost. Budite svesni svog kritičkog unutrašnjeg glasa. Svi imamo unutrašnjeg neprijatelja koji kritikuje nas i našeg partnera i potkopava naše najbliže odnose Uradite nešto nezavisno. To što ste par ne znači da morate sve da radite zajedno.

Ne odustajte od prijateljstava i aktivnosti u kojima sami uživate i nemojte tražiti ni od partnera Recite šta osećate.

Ne očekujte da će vam partner čitati misli. Reći šta želite i osećate direktno pomaže vam da izbegnete pasivno-agresivne ili gadne načine povezivanja. Takođe podstiče vašeg partnera da učini isto. Izbegavajte mentalitet „sisa za tatu“. Ljubav je radnja koju svako od nas mora izabrati za sebe. Kada počnemo da merimo ono što radimo jedni za druge, stvaramo očekivanja i izazivamo nezadovoljstvo umesto da ostanemo u kontaktu sa tim kako je dobar osećaj voleti nekoga drugog. Podržite stvari koje osvetljavaju vašeg partnera.

Nikada nemojte prestati podržavati i ohrabrivati svog partnera da bude najživlji i da radi stvari zbog kojih se vaš partner najviše oseća kao on/ona … čak i kada vam te stvari nisu najvažnije. Preduzmite radnje koje bi vaš partner shvatio kao ljubavne. Uverite se da su stvari koje radite važne za vašeg partnera. Možda volite da dobijate cveće, ali da li je to nešto zbog čega bi se vaš partner osećao voljenim?

Ne zatvarajte se. Previše je lako zatvoriti se kad god se osećamo neprijatno, zabrinuto, razočarano ili izazvano od strane našeg partnera, ali moramo se boriti da ne budemo zatvoreni i odgurnuti ljubav koja nam dolazi.

Leave a Comment

Ваша адреса е-поште неће бити објављена. Неопходна поља су означена *